一ヶ月ちょいぶり！

今、外泊許可もらって自宅にいます。
ちなみに彼氏も一緒に。お泊りです。

またヒマなとき更新しまーす。

あっはっは～

明日っから再入院してきまーす！

う・ふ・ふ

すっごい嫌だ☆


更新できれば携帯から更新しまーす！
多分、愚痴とか悪口とか多くなると思うんで嫌な方はご注意を！
前みたいにアンチ意見とかはナシで！
嫌なら見るな！それしか言いません。
今の私は強いゾ☆なに言われてもヘコまんゾ☆
純粋に読んで下さってる方はありがとうございます(ペコリ)
好意には好意を。悪意には悪意を。のモットーで行かさせてもらいます！
なんかもう入院＆うつが嫌すぎて超元気なさとなですが・・・・よろしくおねがいしまう(byよつばと)

やだぁー

再入院することになりました。
原因はー・・・・・自殺未遂しまくったことです。

１回目は、駅のホームで線路に降りました。
２回目は、歩道橋から飛び降りて車に轢かれようとしました。
３回目は、カッターで手首を思い切り切って水に手を着け血が止まらないようにしました。

どれも人に見つかり、助けられ、私はそのたびに
「あぁ、なんてバカなことしたんだろう。皆に迷惑かけて・・・・」
と後悔しました。

でも！

死にたい！もう生きてたくない！いっそ誰か殺して！

その思いが強く、自分が止められません。

皆には甘えてると言われます。
でも私は言いたい。

じゃああなたは私のこの苦しい気持ちがわかるの！？と。

私だって神様じゃないんだから他人の気持ちなんてわからない。
だからあなただって私の気持ちわからないでしょ！？

ぶっちゃけもう入院したくないです。
嫌な思い出があるし・・・・
だから今度は他人に関わらないようにしようと思います。
一人でいる。

不満

最近、外に出れません。
人と約束すれば出れるんですが自主的にってのが無理みたいです。
前は散歩とか好きだったのにな・・・

でもテレビは見れるようになってきました。
音楽も聴けるし。
時々ダメだけど・・・

下園壮太先生がお書きになった「うつからの完全脱出」という本を買ってみました。
まだ半分くらいしか読んでないのですがすごい自分に当てはまってます。


・ほとんど毎日、ほとんど一日中、悲しく、落ち込んでいる。
・何に対しても興味や喜びを感じなくなった。
・一ヶ月で体重が５％減少あるいは増加した。
・不眠、悪夢などで苦しむ。ダラダラと長時間眠る。昼も眠い。
・焦っている。
・とても疲れやすく、やる気もでない。億劫になる。
・自分は価値のない人間だと思う。異常に自分を責める。
・頭が働かない。
・死にたくなる。その行為を起こす。


わぁー、全部私に当てはまるぅ！あはははははは！ははは・・・笑えねぇ・・・

あはは

強制退院してきました！

理由は
・ホームシック(この年でお恥ずかしい・・・)
・彼氏に会えなくて淋しい
・同じグループ内の人に嫌われた

まぁ、だいたいこんな感じです・・・
ホームシックっていうか彼氏シックって感じでしたが・・・
利季には会いたかったけど身内には会いたくなかったし。
精神病院なのでいろんな人がいましたねぇー。。。
多重人格の人とかパニック障害の人とか。

じゃなくて・・・
元々、任意入院だったので母がＯＫと言えば退院できるんですが。
まだなんの治療もせずに退院なんて担当医の先生に止められましたが
その、同じグループの人に嫌われたのがショックで・・・
２２、２６、３６、３９、５６歳の人たちと仲良くさせてもらってたんですが。
その中の３６歳の男性の方に見事に嫌われちゃいましてねぇー・・・
原因は秘密ですが。
食事の時は食堂で食べるのですが正面の席なので気まずい気まずい。
だから一日食べないで部屋で過ごす日もありました。
夕食の後、食堂で皆で集まって談話してたんですが私のほうが
後から入院してきた訳だし・・・行きづらい・・・
ので居場所がなくなってしまいました・・・・
でもでも！私が悪いんです！相手も精神患者なのに普通の人相手みたいに
接してしまって重荷にさせてしまったんです・・・うぅ・・・

今は以前と同じ自宅療養という訳ですが・・・
通院先を入院していた先生が働いているクリニックに変えることになりました。
男の先生でちょっと怖いんですけどね・・・その先生も以前
うつ病になったことがあるらしくうつ病患者には厳しいらしいです。。。

で、ある本を薦められました。
「森田療法のすすめ」という本です。
なんでもうつ病にいいそうな。
明日、購入しに行きたいと思います。売ってるかなー？

あと日記を書けと言われました。
私、日記書くと詩みたいになって恥ずかしいんですよね・・///
しかも暗いし・・・それでいいのかな。

カウンセリングにも通いたいのですがマネーが・・・(涙
働けないのって辛いですね・・・本当はバリバリ働きたいのに・・・
それをわかってくれない身内なんて嫌いです。
この間は「死ねば？」と言われました。
私、今は死ぬの怖くないです。生きてる方が怖いです。
楽に死んでも、苦しく死んでもいいのです。
私みたいな人間はこの世からいなくなった方がいい。
おっとっと・・・暗くなっちゃいましたね・・・
愚痴になっちゃってすみません＞＜

今の私はこんな感じです！
毎日泣いちゃいますがうつ病早く治して幸せになりたいです＾＾